Юнацький максималізм це

Досьє на максималіста

Суть максималізму можна вмістити в одну фразу «Полюбити - так королеву, програти - так мільйон!».

Максималіст - прихильник крайнощів, півтонів не визнає. Він живе яскраво: або пан, або пропав. Нехай інші перебиваються серединка на половинку, а максималіст потрібно все і по повній програмі. На шляху до досягнення мети немає місця слабини і свободи дії (якщо, звичайно, свобода не є його кінцевою метою).

Багато хто вважає, що максималізм - це, в першу чергу, прагнення до перемоги. Не дарма у більшості з нас він асоціюється з бажанням зірвати банк, виграти змагання, зробити запаморочливу кар'єру. Однак є у максималізму і інше, менш симпатичне обличчя - маніакальне прагнення судити інших по собі і розвішувати ярлики. Причому максималіст зазвичай вважає свою оцінку істиною в останній інстанції.

Спочатку практично всі діти - максималісти. Така установка потрібна психіці для того, щоб у підлітка сформувався власний погляд на світ.

Юнацький максималізм - це не добре і не погано. Його найкраще сприймати як етап становлення особистості. Крім того, для молодої людини він є додатковим стимулом прокласти свою дорогу в житті, не спотикаючись про боязнь робити помилки. Природно, без них не обійдеться, але молодість про це ще не знає.

Юний максималіст категоричний, поривчастий і іноді навіть агресивний. В ідеалі згодом він обростає досвідом і розумінням того, що квітів не два - чорний і білий - а набагато більше.

Іноді юнацький максималізм переходить в хронічний. Ось тільки доросла людина з реакціями підлітка викликає в оточуючих не розуміння, а роздратування. «Саме максималісти здійснювали то велике, що залишилося у віках», - так люблять виправдовувати свою позицію ті, хто несе максималізм як прапор всього свого життя. При цьому виріс (але не подорослішав) любитель крайнощів не дає собі праці задуматися над тим, чим же він пишається: невмінням знаходити спільну мову з людьми, приймати хоч на хвилинку чужу точку зору або усвідомлювати множинність світу.

Максималізм, який проявляється в зрілому віці, часто перетворюється на ослячу впертість, нелагідність і небажання прислухатися до чужої думки. Навряд чи хтось назве таку людину приємною особистістю.

До речі, благодатним грунтом для максималізму такого роду є дитинство повне заборон або ж, навпаки, надмірне потурання примхам дитини з боку батьків.

Максималіст високих почуттів

Зазвичай до такого виду максималізму схильні жінки. У любові їм потрібно все най-най: загострення пристрастей, тонкий рівень розуміння і точне відповідність об'єкта еталону. Одна біда - чим продуманней еталон, тим менше шанс зустріти того, хто підійде під всі його параметри. Підсумок закономірний: або максималіст знаходить пару собі за принципом «аби хто», або стає завзятим неодруженим. А що робити, якщо «немає більше лицарів» і «вимерли справжні жінки»?

У максималізм почуттів зазвичай винен недолік життєвого досвіду, тому не виключено, що з часом він зійде нанівець.

Близький родич максималізму - перфекціонізм. Відмінна риса: пред'явлення завищених вимог виключно до себе. Найчастіше перфекціоніст - це порозумнішали максималіст: він уже не прагнути переробити світ під себе, а намагається довести до блиску то, що пов'язано особисто з ним і його діяльністю. Шкода тільки, що відчути задоволення від результату перфекціоніст вдається вкрай рідко. Адже досконалості немає меж.

У максималіста свій власний погляд на світ - це добре. Його категоричність заважає тверезо оцінювати ситуацію, бачити нюанси, якими рясніє життя, а іноді і розуміти природу речей - погано.

Максималіст прагне до ідеалу - добре. Він нав'язує свої ідеали оточуючим - погано. Полярно оцінюючи всіх і вся, ультимативно нав'язуючи свої уявлення іншим, складно не тільки вибудувати гармонійні відносини, але і просто спілкуватися з іншими людьми.

Максималіст прагне до поставленої мети - добре. У досягненні мети найчастіше він виправдовує будь-які засоби - погано.

Максималіст вміє перемагати - добре. Але не вміє програвати - погано. Якщо мета занадто далека і досягти її на швидкостях не вийшло, максималіст жорстоко розчаровується, втрачає віру в себе, в особливо важких випадках ще й почуття провини з'являється у вигляді ярликів «недостойний», «не зміг», «невдаха». Якщо ж максималізм обтяжений хворобливим самолюбством, то міцніє спокуса звинуватити світ у власному розчарування і зробити це життєвою позицією. До речі, з таких максималістів виходять самі кондові скиглії, що виправдовують своє небажання щось робити, тим, що «все одно нічого не вийде».

Максималіст - яскрава особистість - добре. Поруч з ним неможливо перебувати довго - погано. Саме тому максималіст рідко щасливий в сім'ї - хіба що пощастить знайти того, хто на 100% розділить його переконання або повністю підкориться його волі.

На жаль чи на щастя, ліками від максималізму є саме життя. Спілкуючись з різними людьми, вирішуючи проблеми і упокорюючись з втратами, людина стає більш терпимим. Але якщо час іде, а установка «є чорне, є біле, а між ними нічого» нікуди не дівається і вже починає заважати (причому розуміють це все, крім її власника), оточуючим не залишається нічого іншого, як не робити чужий максималізм своєю проблемою

З огляду на, що з максималистами, неважливо юними або не дуже, доводиться стикатися мало не кожен день, чекати поки їх життя чогось навчить не дуже раціонально. Тому пропонуємо елементарні правила виживання поруч з даними індивідуумом.

  1. Розберіться, на чому заклинило максималіста і постарайтеся в спілкуванні обходити небезпечні теми. Він - новонавернений православний, про релігію мовчок. Ненавидить фемінізм - ви і слова такого не чули. І т.д.
  2. Тримайте дистанцію, щоб не потрапити під вплив максималіста і не переймати його світовідчуття. Чи не набивайтеся до нього в задушевні друзі-подруги-соратники. Якщо він намагається завербувати: «посміхаємося і махаємо».
  3. По можливості не вставайте у нього на шляху, особливо якщо цей шлях веде до наміченої їм мети. Навіщо кидатися під потяг, якщо на ньому можна їхати? Виняток: ваші цілі діаметрально.
  4. Щоб деморалізувати максималіста, в суперечці доводьте його ідеї до абсурду. «Вегетаріанство - єдино правильна система харчування» - «Як ви тонко підмітили. Я теж вважаю, що всім, хто їсть м'ясо, треба давати по десять років суворого режиму як за статтею за навмисне вбивство! »Головне, зберігати серйозне обличчя.
  5. Викладаючи максималіст свою позицію, демонструйте терпіння, спокій і логіку. На цьому тлі його завищені вимоги не будуть виглядати серйозно. Розумна людина при цьому, швидше за все, визнає за вами право на свою думку, навіть якщо не може з ним погодитися, а дурний ... Тут вже варто задуматися чи хочете ви з ним далі спілкуватися і якщо так, то чому.

Тим же максималістам, які усвідомили свою проблему, можна тільки порадити виробляти в собі витримку і терпіння. Тоді, максималізм переродиться в життєву мудрість, яка прагне до звершень, а це вже чудовий стартовий майданчик для будь-яких починань.

Адреса: 123242, Росія, Москва, Новинський бульвар, будинок 25, корпус 1, офіс 3

© 1&989mdash;2017 Всі права захищені. Будь-яке використання матеріалів допускається тільки з письмової згоди редакції.

Юнацький максималізм

Підлітковий максималізм - це хвороба?

Визначення поняття «максималізм» зовсім не вказує на те, що юнацький максималізм - це хвороба. Це характеристика, яка стає властивою характеру підлітка в певний період його особистісного розвитку.

Чи відповідає вікова психологія на питання, коли саме цей період настає?

Вік, після досягнення якого підлітку починає бути властивий юнацький максималізм, жоден психолог не називає, тому що перехідний вік починається у кожної дитини індивідуально. У одного в чотирнадцять, у іншого в шістнадцять, у третього - у вісімнадцять років.

Прояви юнацького максималізму як сімейна проблема

Як же проявляється юнацький максималізм? Перш за все, дитина приймається випробовувати на міцність сімейні підвалини, принципи його батьків. При цьому він починає всім навколо «давати поради», так як йому здається, що все навколо не праві. Так проявляється моральний максималізм. Він може прийняти абсолютно будь-яку форму. Може виявитися, що батьки підлітка, на його думку, мало читають, мало заробляють, мало часу проводять з сім'єю, не звертають на нього уваги або, навпаки, занадто його балують.

В очах дитини проблеми, які є в родині, починають приймати загрозливі розміри. Саме в цьому віці підліток може їх приймати занадто «на свій рахунок» і вважати, що у всьому винен саме він. Цей стан небезпечно тим, що не знаходячи в собі сил вирішити ситуацію в родині, дитина-максималіст, може увійти в стан депресії, і навіть суїцидальну стан. Саме тому так важливо в цей період розвитку не залишати дитину наодинці з його проблемами, вважаючи, що стан це пройде само собою.

Юнацький максималізм і підлітковий колектив

У цей період дитина може стати як центром колективу, так і його ізгоєм. Залежно від того, є підліток екстравертом або інтровертом, він буде або перетворювати ті емоції, які переповнюють його, в нові ідеї (захоплюватися новими видами спорту щотижня, придумувати розваги для своїх друзів, стаючи таким чином незамінним генератором ідей у ​​компанії однолітків), або замикатися в собі (даючи вихід емоціям в індивідуальній творчості, ліричних переживаннях). При цьому не існує «кращого» шляху. Батькам, чия дитина шибайголова приходить додому тільки після опівночі в «пошарпаному» вигляді, хотілося б, щоб він, краще, писав вірші, а батьки відмінника, на обличчі якого вже півроку не було усмішки, вважали за краще б більш компанійського сина. Однак, кожен підліток переживає даний період по-своєму і завдання батьків в даному випадку не вказувати, не переробляти, але, спостерігаючи, поступово підштовхувати дитину до серединному шляху.

Як допомогти дитині пережити період юнацького максималізму?

Але як же підштовхнути дитину, як його направити так, щоб не стати при цьому таким же максималістом і моралізатором, як і він сам. Перш за все, дійте непомітно і «від противного». Дозвольте дитині відчути, що він абсолютно вільний, але і відповідальність за свої вчинки буде нести сам. Буде краще, якщо цього його навчіть ви, а не вулиця.

  1. Якщо ваша дитина «відбився від рук» і зовсім не бажає брати участь в житті сім'ї, дайте йому відчути, що він також може залишитися без вашої підтримки. Чи сподобається йому це?
  2. Якщо дитина переконаний, що його однолітки не заслуговують того, щоб він з ними спілкуватися не підштовхуйте його до спілкування, а навпаки забороніть йому його. «Якщо ти говориш, що твої однокласники дійсно займаються такими речами, як ти розповідаєш, я забороняю тобі з ними зустрічатися в позаурочний час». (Внутрішній протест дитини в такій ситуації просто-таки змусить підлітка повернутися в компанію і знайти спільну мову з однолітками.)
  3. Якщо, навпаки, підлітка не витягнути з компанії його однолітків, заявіть йому, що ви всією сім'єю відправляєтеся в те місце, де йому неодмінно захочеться побувати. Наприклад, в кіно. Однак, відразу скажіть, що ви не маєте наміру брати його з собою. І нехай дитина хоч один раз відчує, що не він відмовився від спілкування з вами, а ви - від спілкування з ним. Можливо, наступного разу він буде більше прислухатися до ваших слів про те, що вам хотілося б, щоб він проводив більше часу з сім'єю.

Копіювання інформації дозволене тільки з прямою і індексується посиланням на першоджерело

Leave a Comment

+ 42 = 51